我把iphone藏了起来 和你分开以后 昨天我妈那他出来玩游戏 让我教她 脑子里又出现了那些个信息

我说我真的不想再难受一次了

可是我现在 我昨天 前天 心情又不好了 

有些事物就是顽固 

 

你是不是想说 这次别再勉强了

我又找回了那种心酸 就如同在机场一个人回家时候一样

如同演唱会上听到的歌 害怕又来了一次

我有时候不想记起来 可是不行 我需要这些告诉自己不能松懈

 

long 看一次你写的日志 和你说一次话 我都越来越觉得你是那么值得疼爱的孩子

我看你是孩子 我还羡慕你的坚强 嫉妒你实现了我的梦想

我担心我以后没有你坚强 那时候我就背着包包去找你

找你因为你和我受一样的难 可那时候你这孩子早应该漂亮的生活了

我总是落在你后面

 

 

 

 

 

又是一场出嫁的梦

只记得

我和老李说：

谢谢你当初还坚持和我在一起

也谢谢我自己一至的改变 还有困难时候对你的相信

谢谢我们不放弃

就这么哭醒了

应景的梦

而我对写出它来犹犹豫豫 因为我知道

这些 对我 老李 没什么将来的我们两

都太尴尬了

。。。

车开着开着眼睛又迷糊了

这么多天

路过了那个酒店 就这样迷糊着

不知道怎么就开回家了

。。。

我不知道该怎么办

 

我这人做梦也用真感情 所以最近睡觉一直不安省 生气的事儿太多

最让我郁闷的是最几个月来 频繁的梦见一个离奇的小同志 碰见 同路 一群人 不说话 他不看我 我有点不适应

还是原来那副德行 发型也不变 就是人家现在梦里不待见我了

我这一天都琢磨这事儿 干什么梦见他呢

加上今天晚上 着实不太顺  吵架之后我才明白 可能我怀念的并不是小同志 而是那个时候 扭捏的情感 还有被别人喜欢的那种骄傲

之后我才真的明白为什么很多人都迷恋它 

这么巧 昨天也有位说梦见我了 我想他可能也是在怀念年轻时候的某些事情吧

生活残忍了劈腿了也得维持 梦再亲切也只能回味一下就算了

 

【前年的时候我说】

谁抱抱我 和我说说话 吃一顿晚饭 跟我玩

谁和我一起逛街 摸摸我的头 接我送我 谁跟我哭一通

情人节我和谁过 谁陪我看电视 散步 看病

谁替我出头 安慰我 一起爬山

今天实在不想哭了 为了不能给我纸巾的人哭

有点无助

不想听比我幸福的人抱怨自己有多不幸了

也不想勉强任何人 要求任何事情了

真安静 

什么事情，哭得这么伤心。

天都塌了，怪我自己

现在好多了，我觉得自己变得开朗多了

 

昨日下午获悉我姐车祸的消息 尤为震惊

详细情况是她在过马路的时候 一辆汽车从她后方拐弯  结果从她的脚上拐过去了

我可怜的姐姐  不过细细想来  就连此次车祸事件也沿袭了她一贯出奇的路线

近日 我姐的石膏已经拆除了 可是还须精养几日 才可下地行走

可怜的姐姐 都在家呆了不知道多少天了 唉

大家以后都要注意安全啊

我要把我以为的衰老看成是成长

我的成长其实并不孤单

成长的路上都有人陪伴

 

我也不知道怎么安慰自己才能轻松一点

可能现在的时光太美好了

以至于不想成长 害怕变老

 

就这么一生 可能还有3个不到这样的日子

我该怎么想才能没有害怕的过完剩下的几十年

 

 

一个人从上海回来几天了

出去了一周，不停的逛街说话吃东西

回来的第一个周一 自己一个人冷清的有点不习惯了

因为自己吃的巧克力没有放好

饿极了的矫情把它偷吃了

矫情 一个晚上都很反常 不停的抽搐 赖在我的身上还哼哼唧唧的

让人难受

矫情中毒了 一直喘粗气  有时候还异常的兴奋 在家里半夜狂奔

矫情这么难受 自己也治不好

看了矫情一夜 就是很害怕醒过来的时候矫情没有了

现在已经好多了 以后家里谁都不吃巧克力了

矫情 你这个孩子要好好活活 别闹啦

考试忽悠了

相机丢了

手机泡水了

耳环不见了

耳机白买了

。。。 。。。

 

我说今年还有完没完了

 

下雪了~~~出门滚来滚去吖！！！